Анекдоты про совещание

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в общем - одни неприятности...
Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство", например...
Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал!
Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Сталин (на совещании в Кремле):
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".

Любовник пришёл к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко - шестой этаж. Вдруг видит, летит чёрт:
- Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну ладно, чёрт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
- Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы ещё себя и ведёте неприлично!

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

На совещании:
- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...

На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

На совещании:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

На совещании: "Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре—реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы."

Совещание на удаленке.
Директор:
- Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
- Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
- А сзади тебя зеркало!

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.