Пошлые анекдоты про совесть

- Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.