Анекдоты про совесть

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которых, как всегда, стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. — Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр. — Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь: — Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Совесть как ампутированная конечность - вроде бы и нет, а болит.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

– Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!

— У тебя хоть капля совести есть?!! — Есть. Тебе чё, накапать?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.