- У вас нету совести!
- Нет есть, просто я с ней сговорился!
- Нет есть, просто я с ней сговорился!
Добавить комментарий
Анекдоты про совесть
Смешные анекдоты про совесть — специально для Вас собрали коллекцию из 439шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
- Мне все известно про твоего любовника!
- Врут, это сплетни, это неправда!
- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
- Врут, это сплетни, это неправда!
- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг. — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
На уроке анатомии в школе: — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? — Совесть, Ирина Юрьевна.
Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Хотелось бы иметь не только совесть…
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается...
— Ну, это только если совесть под ногами мешается...
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!
Зато все остальное было!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. — Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи? — Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. — Но он этого не хочет. — Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.
Имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.
Имею.
С особым цинизмом и в извращенной форме.
Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...
- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.
- Есть, дефицит совести.
Совесть не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.
Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
– У тебя вообще совесть есть?!
– Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
– Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.