Анекдоты про совесть

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

"На свободу с чистой совестью", - подумал он, выходя. Но совесть оказалась не очень-то чистой. Да и вышел он, как выяснилось, ненадолго.
Veland88

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

– Ты потерял совесть!
– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

- Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы её, конечно, имел...

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?