Новые анекдоты про совет

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!
Alice

Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник – что мама.
– А дедушкин совет, значит, ерунда?
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри
Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес поддержит!

Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

(вольный перевод с японского)
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец.
С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары.
Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать.
- Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж.
Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать.
Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось.
- Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего...
Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом:
- Забыл! Забыл!
- Что забыл? - спросил ее муж.
- Заплатить! Заплатить забыл!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...