Анекдоты про совет

Добрый совет от Иваныча: "Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего. "

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
– Отс*си и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
– Отс*си и выплюни, отс*си и выплюни,… (все медленней и задумчивей) отс*си и выплюни, отс*си и выплюни…
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
– Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
– Сказала, что умрешь.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого.

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова".
Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.

Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах и вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого. Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Prora на задний. Катер в середине.

Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.