Анекдоты про сожаление

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
- Дорогая, что случилось?
- Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
- Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
– У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
– К сожалению, нет.
Подруга:
– Тогда две порции чесночных сухариков.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа
Буша-стаpшего с pемнем в pуках.

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

На приеме у психиатра. Врач: — Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время какого из них? Пациент: — Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и теперь моряки помнят, как летали на Луну.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
HR-юмор

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.