Анекдоты про спам

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Говорят, на все -- божья воля. Боже, неужели и на СПАМ тоже?!

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на
Верху трудно работать.

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на х*й. Это не мат.

Фраза из 4 однокоренных слов:
Спамер спамера спамом заспамил.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел?
- Какой еще спам, маам
- Ну чет вроде.. кинь на баланс, мне куртка новая нужнаа,завтра на кино денег дашь? и т. д.

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
Антон Клубницкий

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".

1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Если на ваш почтовый ящик не приходит спам - значит ваш ящик сломан.
(C) PaaLadin

Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! — Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! — Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

В наших мыслях много спама.

- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.