Анекдоты про спасатель

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

В Латвии тонет в море человек, и кричит по русски: "спасите! помогите!"
Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому:
- Повезло ему, утонул! А то бы я его оштрафовал, что кричит не на государственном языке!

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело прячутся!

Второклассник обращается к учительнице:
– Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий!
– Похвально.
– Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
– Послушайте меня, – сказал спасатель, – ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
– Да, пожалуй, вы правы, – согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
– Идите поэтому домой, – продолжал матрос, – а там уже вешайтесь на здоровье.

На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.

Красота спасёт мир, поэтому спасатели должны быть красивыми!

Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

- Что вы в этом месте купаетесь? Здесь же опасно. Спасателей нет.
- Здесь хорошо. Тихо. Никого нет.
- Ага, а скоро и вас не будет.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер"
Два гава:
"В подвале гексоген"
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии"
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь себе на здоровье!

После удачной игры команды "Работнички" из Македонии с московским
Локомотивом на мокром поле местного стадиона Македонская федерация водного поло решила попробовать успешного тренера на посту наставника местной команды в надежде на успешные выступления на международной арене и в водном поло. Однако после первого товаищеского матча пришлось отказаться от этого, так как дисциплинированные игроки стали досконально выполнять установку тренера и дежурившие спасатели "Молибу" уже в первом маче с трудом вытащили из бассейна и откачали состав команды. В произошедшем тренер обвинил грубую игру противника, предвзятое судейство и неправильный хронометраж времени. Также он вышел с предложением к федерации водного пола об уменьшении глубины бассейна до безопасного и предложением отказаться от "чистого игрового времени".

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.