Анекдоты про спасатель

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Вот смотрю вчера новости:
"Спасатели разбили палатки для людей..."
... изверги, ну зачем они разбили палатки?!!

– А ты чем занимаешься?
– Людей вытаскиваю.
– Спасатель, что ли?
– Нет, акушер.