Старые анекдоты про спасибо

- Вова, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся!
- Поняла, спасибо.

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.

- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!

— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике, моё состояние значительно уменьшилось!

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

- Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
- Нет, но спасибо за комплимент.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: — Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: — Спасибо, я уже наклал.

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .

У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!Хотите я вам Великобританию подарю?

Граф подзывает слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...