Старые анекдоты про спасибо

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

- Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
- К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома у меня все хорошо!

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький, ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

На сеансе у психотерапевта:
– Итак, чего вы хотите?
– Я хочу найти себя.
– Так вот же вы!
– Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Хрен ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я посрал.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать...

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Ну, а я о чём! . .

Встречаются два друга. У одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом: - Слушай, у тебя нет на примете хорошей секретарши?
- А что случилось?
- Вчера домой пришел. Жена мне ужин на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и? - Варенька она у меня, Варенька...

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!