Старые анекдоты про спасибо

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
- Спасибо, папа!

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Мужик сидит у гадалки.
- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, - говорят ему.
- Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."

Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены."

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
.doc

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

– Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…
– Вам ху*во.
– А, спасибо.

Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть, коммунальные службы!

Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит.
Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег.
Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём позвонить, а к вечеру как её звали.

- Нет, спасибо, я не пойду к венерологу. Не верю я в эту астрологическую хрень.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

– Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
– Одну тысячу.
– А сколько мест в этом зале?
– Тысяча.
– Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...