— Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
— Спасибо за предупреждение.
— Спасибо за предупреждение.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про спасибо
Короткие смешные анекдоты про спасибо — специально для Вас собрали коллекцию из 1456шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
.doc
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
.doc
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
Сын говорит маме:
- Мама, у тебя 90-60-90!
- Ой, спасибо, сынок!
- Да, и другая нога тоже.
- Мама, у тебя 90-60-90!
- Ой, спасибо, сынок!
- Да, и другая нога тоже.
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
- Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
- Нет, но спасибо за комплимент.
- Нет, но спасибо за комплимент.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
– Какой вы делаете удивительный минет!
– Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
– Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"
31 декабря у мужика спрашивают:
- Как настроение?
- Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
- Как настроение?
- Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома...
- Спасибо, но мне нужно до своего дома...
Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
- Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста! Ленивец, блин!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста! Ленивец, блин!
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
— Скоро зима, щас как мороз @бнет, и снега выпадет дох@я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете?
- Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
- Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?