Анекдоты про спасибо

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
- К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома у меня все хорошо!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохотно, взял и наср*л в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку – типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию:
– Скажи, куда ты наср*л? пятую квартиру меняю…

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…

- Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: "Не к добру!". Оптимист же благодарит: "Спасибо, друг, предупредил".
Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

Разговаривают две блондинки. — Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна. — Спасибо, — отвечает другая. — Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. — Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута...
- Это я тоже заметил...

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Меня в детстве родители хотели назвать
Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глебом-хлебом. И меня назвали
Антоном. Огромное спасибо бабушке!

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

В трамвае. — Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, не против бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

У врача:
- Здравствуйте, милейший, давно вас не видел! Как анус, не болит?
- Спасибо, доктор, каканус не болит!
Andrew (c)

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.