Анекдоты про спасибо

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьёзно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо".
Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.

Муж (сурово): "Оргазм был?"
Жена (робко): "Был. "
Муж (сурово): "Что надо сказать?"
Жена (робко): "Спасибо. "

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, - и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда...
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

"Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши!

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали.