Анекдоты про специальность

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Какой общий стаж работы по специальности?
Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!

– У тебя муж, кто по специальности?
– Алкоголик…
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

- Ты кто по военной специальности?
- Я когда-то служил в половой артиллерии. Да я и сейчас, бывает, постреливаю…

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет)
Рева-корова (животноводческий факультет)
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям: протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.

– Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
– Не может быть! Ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
– Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.