Короткие анекдоты про спид

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: — Вынужден вас огорчить: — У вас обнаружена положительная реакция на СПИД. — Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик. — Уже и на родного сына нельзя положиться!

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

"Получив это письмо, вышлите по указанным адресам по три неиспользованных презерватива. В конце укажите свой адрес. Через четыре месяца вы получите по почте 24 560 презервативов! Эта игра позволила избавиться от СПИДа в Анголе, Голландии и на о. Борнео. Удачи вам!"

Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Умирает мужик от простуды и просит лечащего врача:
– Доктор, я вам ещё и заплачу, но сообщите всем, что я умер от СПИДа!
– Зачем?!
– Во-первых – себя реабилитируете – СПИД же не лечится, во-вторых – до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр*хает, повесится на фиг!

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.

Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
- А где ваши анализы?
- Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
- А зачем она вам?
- Как - зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
-!!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!

Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе
Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа
(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!

Навеяло сообщениями в аське о том чтоб не принимать контакт Емельян.
Скажи пожалуйста всем своим контактам, которые в ICQ, чтобы контакт
Ананий Задротов (123-456-789-0AB-CDE) не принимали!!! Это вирус сифилиса, герпеса, спида, эбола, свинки, и анальной трещины!!! Вся солнечная система вымрет нахрен при первом выключении света в туалете. А если кто-то из твоих контактов, почтовых адресов, почтовых голубей, почтовых оленей, телефонов в мобильнике, и таксофоне его словит, то он будет в тебе автоматически- одновременно. Так что распечатай это, сожги и съешь, а так же скопируй это и перешли всем, и позвони всем, и напиши во все газеты, и журнал мурзилку, в письмо деду морозу, Усаме Бенладену и папе римскому. И будет вам счастье, а Емельяну – жопа!

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полж%пы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней состыкуетесь.

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.