Анекдоты про спид

- Спидом не болела?
- Нет, а что?
- ... заболеваешь...
МЮ

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Немного другое прочтение старого анекдота:
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
- используйте только качественную резину!
FinancialMen

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Инвесторы шутят:
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис — от него можно избавиться.

После полового акта:
– Дорогой, у меня СПИД.
– У меня тоже.
– Дорогой, я пошутила.
– Больше шутить не будешь.

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.

Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...

А туберкулезные паспорта будут? А ещё и СПИД-паспорта? Трипперные аусвайсы? Герпесные метрики? Сифилисные дипломы? А то народ жутко волнуется!

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД.
Мужик:
- ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Ириска

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить!

- Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
- А где ваши анализы?
- Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
- А зачем она вам?
- Как - зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе
Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа
(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Анатолий, мне жаль, но со СПИДом это немного по-другому работает...