Анекдоты про спин

Смешные анекдоты про спин — специально для Вас собрали коллекцию из 489шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Добавить комментарий
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Добавить комментарий
— Почему девушек не призывают в армию? — Просто по команде "ложись" они валятся на спину.
Добавить комментарий
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
Добавить комментарий
- Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
- В тапки ему нассы!
Добавить комментарий
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
Добавить комментарий
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!
Добавить комментарий
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана. Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?
Добавить комментарий
У армянского радио спрашивают: — Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
Добавить комментарий
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
Добавить комментарий
1 апреля.
– Сударыня, у вас вся спина белая.
– У меня все тело такое…
Добавить комментарий
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
Добавить комментарий
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. — Кого хороните? — Тещу. — А почему гроб боком держите? — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Добавить комментарий
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
Добавить комментарий
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Добавить комментарий
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.
Добавить комментарий
Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он «пушку» изображает!
Добавить комментарий
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Добавить комментарий
Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами. — Это что, ты брейк танцуешь? — Нет, это ДДТ!
Добавить комментарий
Чихнул, пока кашлял... Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек... Или сделал скриншот — непонятно.
Добавить комментарий
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Добавить комментарий
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — А у тебя узор на спине отпечатался...
Добавить комментарий
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей. — Ты чего? — Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!
Добавить комментарий
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Добавить комментарий