Анекдоты про спин

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счету третьим отверстием.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.

Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

- Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
- Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
- Опять врешь как сивый мерин!
- Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
- Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы'бывается.

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
– Олег, у тебя вся спина белая!
– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу…

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за спину....

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Разговаривают 4 друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
– А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
– А я… а я не урод!

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

- A что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 15-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.