Анекдоты про спирт

- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Мужик приходит в аптеку. Говорит:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? — Где, Василь Иваныч? — В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!
– *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

В кабинете у невропатолога:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?

-Да! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

В кабинете у невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там... Там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, глав врач с проверкой.

Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
"Почему у вас мониторы грязные ?"
Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"

Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом =(
Pyros...

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили: военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются, жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык; знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, – обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским мужчинам.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.