Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.
Добавить комментарий
Анекдоты про список
Смешные анекдоты про список — специально для Вас собрали коллекцию из 423шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Всвязи с утечкой секретной информации из ЦРУ, сотрудники ФСБ попросили огласить весь список
Надпись в платном туалете: "Все услуги предоставляемые туалетом - платные". Так и хочется сказать: "Огласите пожалуйста весь список".
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Надпись в платном туалете:" Все услуги предоставляемые туалетом- платные". Так и хочется сказать : "Огласите пожалуйста весь список".
№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так
№1 и №2 из списка форбс обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...
Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено... — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!
Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.
— Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
— Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
— Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены,
-я тебе отослала...
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены,
-я тебе отослала...
- Мам, ты чего меня в чёрный список в Одноклассниках кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:
1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.
Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.
Джон Перри
Начинается он так:
1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.
Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.
Джон Перри
Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.
В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.
Бороться с лишним весом достаточно проблематично, пока в списке покупок присутствует загадочная строка:
"... и что-нибудь к чаю"....
"... и что-нибудь к чаю"....
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!
— Почему засекретили список чиновников—взяточников, составленный Минюстом? — Он полностью совпал с партийным списком регионалов на предыдущих выборах.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!