Анекдоты про спонсора

Смешные анекдоты про спонсора — специально для Вас собрали коллекцию из 158шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...
Добавить комментарий
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
- Тогда я верну предоплату!
Добавить комментарий
Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет. Парень ей и говорит:
- Найди спонсора.
- Так с ним "расплачиваться натурой" придётся, все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? Я, например, порядочный. Но есть нюанс. Я всегда беру 50% предоплату. Если ты едешь на 2 недели т. е. на 14 дней, значит, 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь и передумаешь?..
- Тогда я верну предоплату!
Добавить комментарий
Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?
Добавить комментарий
Спонсором вашей авобусной экскурсии будет моторное масло Catastrol
Пророк группа ДДТП
dronakos
Добавить комментарий
Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.
Добавить комментарий
…Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.
Добавить комментарий
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Добавить комментарий
Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!
Добавить комментарий
Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних животных", являются пельмени "Русский Хит"???
Добавить комментарий
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Добавить комментарий
В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой
- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный - чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с её правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации.
Добавить комментарий
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
Добавить комментарий
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или мразь?
Добавить комментарий
Сериал "Мастер и Маргарита". Спонсор показа - крем для ведьм "Черный жемчуг"!!!
Добавить комментарий
Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
Добавить комментарий
Титульным спонсором ухрюпинского приюта для бездомных собак стал местный корейский ресторан.
Добавить комментарий
Зажигалка Zippo - генеральный спонсор зажжения огня в храме Гроба
Господня в Иерусалиме. Ни одной осечки за 2000 лет!
Добавить комментарий
Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.
Добавить комментарий
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Добавить комментарий
“Этому козлу надо оторвать голову” -
Сказал один из моих друзей, когда мы смотрели КВН и когда Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой
“Fresh Breeze for Aphrodite” – сборник поезии, который стал бы украшением любого языка.
Я сейчас коротаю время в Чикаго со своей клинической депрессией.
У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы, и нет денег, которые просят издатели.
Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде, поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево всем моим Американским и “русским” друзьм.
Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути,
Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
Я не знаю, я наивный или придурок, но меньше всего я ожидал получить такое ЗАПАДЛО от своих.
Вопрос: как называется человек который ворует у нищего суму?
Масляков, кто ты?
Добавить комментарий
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".
Добавить комментарий