Анекдоты про спонсора

Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.

Спонсор программы "Сломанный телефон" - СМАРТС GSM!

У нашего оркестра много спонсоров. Например, барабанщика спонсирует комитет государственной безопасности...

Новым тренером "Терека" назначен голландец Гуллит, который заявил, что его команда будет играть в "сексуальный футбол". Соответственно новым генеральным спонсором грозненского клуба станет амстердамский квартал красных фонарей.

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

— На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... — Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой
- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный - чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с её правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации.

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

- А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого "Тополя-М" были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые?
- Какие огнетушители?!! Зеленые - это были сОски "Sprite", а красные -
"Coca-Cola". Реклама спонсоров!

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

По просьбе спонсора новая концертная программа Бубы Кикабидзе названа
"Я жизнь не терра-флю".

Спонсор подсказа: ЧЕРНАЯ Ж - НАУКА О ПРОСТАТЕ

И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

Фригидная женщина живущая со спонсором - мечтает о меценате.

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?