Анекдоты про спонсора

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

А спонсор моих приставашек - коньячок!
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета, трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет...
vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков - целый
Постоянный спонсор проекта - смирительная одежда от фирмы Savaге...

На совещании:
- Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников!
Немасштабно как-то!
- Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет смысла...
- Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства, газеты!
- А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Объявление. Хорошенькой феминистке уставшей от работы, для ведения независимого образа жизни, срочно требуется - спонсор.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Компания Ауди, став спонсором олимпиады 2016, не пригласила на Игры страны Австралии и Океании.

Из серии "ляпы рекламщиков".
Реклама пива Carlsberg - спонсора матча за супер-кубок Европы. Заглавная
С "рисуется" футболистами: "защитник отдает мяч" и т.д. Завершается все это тем, что буква дорисовывается, а вратарь берет удар.
Но если смотреть внимательно, то можно заметить, что защитник, начавший комбинацию, завершает ее великолепным ударом по собственным воротам.
Немного изменим слоган: "Такое возможно, только если хорошенько набраться "Carlsberg"!

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.

Акция! Доживи до 18 и получи путевку на год с бесплатным проживанием, питанием и различными ежедневными мероприятиями! Наш спонсор - ряды вооруженных сил...

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение
"Талибан".

Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает.
Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только проблемка у тебя будет."
- Какая проблемка?
- Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь. подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?