Старые анекдоты про спорт

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

— Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Тренер по сноуборду на уроке обучает новичков навыкам этого вида спорта.
– Если впереди яма, и не знаете, глубока она или нет, крикните, эхо быстро отзовется – значит глубока.
Катится сноубордист по склону, и кричит:
– Пошел на хр*н.
Эхо не отзывается, ну, думает, впереди чисто, а тут, бл*н, яма. Летит вниз и орёт:
– Помогите-е-е, Спасите-е-е-!
А эхо в ответ:
– По-о-ошел н-а-а хр*н-н-н.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую—нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… — Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

– Говорят, что ты поменял вид спорта? – спросил давний знакомый у молодого парня.
– С чего ты взял?! Как был футболистом, так им и остаюсь, – ответил юноша.
– Тогда почему же тебя называют штангистом?
– От невезения: за игру по 7-8 раз попадаю в штангу.

Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Среди любительниц мини-футбола:
– Уж очень мало команд в этом виде спорта…
– Да уж. Видимо, отошла мода на мини-юбки…

Фраза: "Главное не победа, а участие..." - лучше всего подошла бы
Олимпиаде по эротическим видам спорта...

У генерала спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота подъём!

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

Отец поучает маленького сына: — Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже лёгкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.