Новые анекдоты про спортсмена

Журналист беседует с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?
- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько плохие?
- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью.
После чего уехал в Германию.

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон....

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса и... продолжил гонку.

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

– Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
– Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал…
– Ну и наф*га ты вышла за папу?

Вот никто не спрашивает, а зря! Мои истинные чувства спортсмена-пловца оскорбляет наличие в Москве Храма Христа-Спасителя.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Если спортсмены свалившие за бугор- "наши легионеры", то кто тогда-
"наши ландскнехты"?

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде, придется положить крестик на стол?
Бакуткин

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
– Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!:)

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».