Анекдоты про сравнение

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

Кругом слышится - пираты это отморозки. Да они же просто ангелы, по сравнению с тем, какими они были 500 лет назад.

- Ты пробовал курить электронные сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с настоящей женщиной.

Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать.... задницу!

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! ... И тут уж точно — не поспоришь!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.

Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.

Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…

Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не эффективно использованные полезные ископаемые.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: — Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...
Как у винчестеров Фуджитсу!

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!