Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про средство
Короткие смешные анекдоты про средство — специально для Вас собрали коллекцию из 746шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?
В магазине: — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Средства массовой информации так загуляли, что в результате мы следим за состоянием здоровья Шарона так, будто он родной дедушка всех и каждого.
Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!!
- ?!?!!?????
- Профессор, в нем даже ложка стоит!!!
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!!
- ?!?!!?????
- Профессор, в нем даже ложка стоит!!!
По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
Алгоритм успешных средств для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит в моей машине.
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
– Вам для взрослых или для детей?
– Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
– Вам для взрослых или для детей?
– Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.