Старые анекдоты про ссору

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд, но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого" мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все, что она о нем думает.
Savik от

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!

Карабинер спрашивает водителя: — Расскажите, как произошла авария? — Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: — Страшно не люблю ссор в семье.

Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
– Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
– А почему не рассказывать тебе о ссорах?
– Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Разговаривают двое знакомых.
- Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей.
- Как же тебе это удается?
- Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился!
- Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Firstonx

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. — Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай, говорит, из под кровати, я успокоилась!