Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Добавить комментарий
Анекдоты про стабильность
Смешные анекдоты про стабильность — специально для Вас собрали коллекцию из 47шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
— Василь Иваныч, а что такое стабильность?
— Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
— Нету.
— И не будет. Это и называется — стабильность.
— Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
— Нету.
— И не будет. Это и называется — стабильность.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.
Стабильным стал кризис.
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам процветать"
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...!
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
Без лишних забот! Препрат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
Доллар падает.
Евро - искусственно.
Йена и прочие - несерьезно.
В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят.
В мире останется только одна стабильная валюта.
Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.
Евро - искусственно.
Йена и прочие - несерьезно.
В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят.
В мире останется только одна стабильная валюта.
Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.
Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!
Главное во всём - стабильность!
Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Внимание! На прошедшем в Сочи инвестфоруме Дмитрий Анатольевич случайно обронил стабильность! Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение!
- Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.
В 2000-ом я впервые стал отцом. В 2024-ом я, с большой долей вероятности, стану дедушкой. Соответственно, ребёнок и родился, и родит при единственном векторе развития государства. Вот это и называется стабильностью.
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.