Старые анекдоты про стадион

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.
- Но туда далеко, не докинешь!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

После окончания матча с Испанией:
- А почему наша сборная так долго не выходит со стадиона?
- Запутались между трибунами. В ворота попасть не могут.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Комментатор: И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

На стадионе «Зенит-Арена», если поковырять гвоздем бетон, можно отковырять золотой или серебряный слиточек.

Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона.
Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались вынести со стадиона, но так ине вынесли.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

– Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион?
– А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.

– Почему ты не идёшь сегодня на стадион, наши же играют? – спросили одного болельщика.
– Потому и не иду, – ответил он. – Что играют…

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.