Новые анекдоты про стадию

- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
.- Это пpедпоследняя...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Советские годы: секс - высокая стадия любви
Наши дни: любовь - высокая стадия секса

Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
АНБ

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Три стадии взросления мужчины:
– Он верит в Деда Мороза.
– Он не верит в Деда Мороза.
– Он – Дед Мороз.

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Bobby

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

Стадии в жизни мужчины:
- женщина тужится;
- девочки дружат;
- девушки влюбляются;
- женщины любят;
- женщины любят за деньги;
- женщины плачут!
Лелик.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

- ... и находимся на стадии разборки.
- Назад-то хоть соберёте?
- Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на стадии отборочных соревнований.

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Три стадии полового созревания мужчины:
1) Я не думал даже, а Он уже встал :-))))
2) Я подумал - Он встал!
3) а Я-то думал, что Он встанет :-(((((((

– У тебя есть человек, который тебе нравится? – Да – Круто, на какой вы стадии отношений? – Живем на одной планете

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.