Старые анекдоты про стакан

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок....

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
Не сок.

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!