Короткие смешные анекдоты про стакан — специально для Вас собрали коллекцию из 722шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. — Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Два мужика встречаются утром после пьянки. — Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись! — А я встал, пошел пососать, так два раза кончил!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
- Не представляю, как пережить конец света? - Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!
Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена.... - У меня голова не болит!! Муж, быстренько срывая с себя трусы: - АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Пришла дама к парикмахеру и говорит: - Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной! Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: – Ну как, холодная или теплая? – Х-х-х-у! Приятная…
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ!
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ!
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ!
В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! - Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди!
Звонок в отделение неотложной помощи: – Помогите! Мой сын наелся муравьев! – Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. – Да? А я ему отравы для муравьев дала. – Выезжаем!