По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стакан
Короткие смешные анекдоты про стакан — специально для Вас собрали коллекцию из 583шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Она молча достала бутылку и стакан.
Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.
В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
- Лучше сказать после первого стакана.
- Жизнь многограннее стакана.
- Ты подумай, чего сказал.
- Да ладно... всего на пару граней.
- Ты подумай, чего сказал.
- Да ладно... всего на пару граней.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
И наполовину полон, если налили половину.
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
- Верочка! Кто это тебе пиво в стакан налил?
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ—тыдыщ"?
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и пусть не спят!
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.
– Это ваза.
– Похр*н, наливай.
- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.
— Это ваза.
— Похрен, наливай.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!