Бармен пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стакан
Короткие смешные анекдоты про стакан — специально для Вас собрали коллекцию из 583шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
- выловил в море бутылку. Откупорил пробку, а там - ДЖИН!
- А не врешь? И что он?
- джин настоящий. Подставляй стакан - угощаю.
- А не врешь? И что он?
- джин настоящий. Подставляй стакан - угощаю.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
– И сколько можно бухать?
– Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию.
– Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию.
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан! ? . .
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан! ? . .
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — У кого будут вопросы? — У вас там стакан на трибуне не освободился?
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Бармен вдрызг пьяному посетителю: - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А нафига мне два пустых стакана?
- А нафига мне два пустых стакана?
Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершенной, если они целые.
На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
– Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
– А на хр*на мне два пустых стакана?
– Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
– А на хр*на мне два пустых стакана?
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
— Доктор, у меня тик какой—то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. — А вы ложку из стакана вынимаете?
- Ты опять вчера лопал, алкаш, посмотри какие у тебя вокруг глаз круги?
- А почему это сразу лопал, просто уснул на стаканах!
- А почему это сразу лопал, просто уснул на стаканах!
Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится.Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет банкет?
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет банкет?