Анекдоты про стакан

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Василий Иваныч с Петькой попали в окружение. Решили в сарае замаскироваться. Взяли с собой четверть с самогонкой. Выпили по стакану. — Петька! Ты меня видишь? — Вижу... Выпили еще. — Видишь? — Вижу... Врезали еще по одному. — В—в—видишь??? — Не—а... — Ну—у, значит з—замаскировались...

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

Навеяло рекламой:
- Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила - 1 стадия опьянения, пора завязывать;
- Если пустой стакан с лого Пепси зазвонил - 2 стадия опьянения, пора завязывать;
- Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан - 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

- Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Нет, признак старости - это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? 
— А давайте лучше меня так разыграем?

- Ты опять вчера лопал, алкаш, посмотри какие у тебя вокруг глаз круги?
- А почему это сразу лопал, просто уснул на стаканах!

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Двое химиков в лаборатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что—нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит, серная кислота в другом стакане.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
– Спорим на 300$, что я насс* вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
– Именно так!
– Ха, ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает чл*н и смотрит на стакан… Потом смотрит на чл*н… на стакан… на чл*н… стакан… чл*н… стакан… и начинает сс*ть.
Обмочил всё: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обосс*л всё, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржёт, заливается:
– Ну всё, лошара, проспорил ты, гони 300$!
– Без проблем.
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$.
Бармен ему:
– Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
– Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обосс* весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но ещё и рад будешь.

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее…

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!