Анекдоты про стакан

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

– Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
– Сегодня наш коктейль дня – "Максимум три"!
– Это как?
– Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.

Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
- Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
- Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
- Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой.
По морде как врезал!
- За что, дорогой???
- А чтобы не суетилась.

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!