Анекдоты про стакан

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

- Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Теперь понятно, что это у меня полные трусы конфет...

- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и пусть не спят!

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

Пришел муж пьяный домой, говорит жене: 
– Дай попить! 
Она наливает ему стакан сока. 
Он: 
– Мне нужен свежевыжатый! 
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: 
– На, пей, смотри не обляпайся!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

- Дети, как мне тяжело, как мне плохо, принесите стакан воды!
- Отец, 1 января всем плохо, сходи сам!

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

В баре вампиров – наплыв посетителей. Кому – горячей крови, кому – со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец, над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан, приговаривая:
– А мы чайком побалуемся!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. - Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и падает рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. - Фигасе я по пьяни начудил!

Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
- Мне кружку женской крови без пены!
- Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага! Попалась!

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.