Короткие смешные анекдоты про стаканчик — специально для Вас собрали коллекцию из 96шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел? - Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы! - Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит: -Hу что,выпьем по стаканчику? -Мне нельзя, я за рулем. -Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит: - Не дадите ли еще стаканчик на дорогу? - Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
- Восстание машина началось!!! - Бунтуют? - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю: - Махмуд, может, стаканчик водочки? - Вообще-то я аскет. - Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма.
Вопрос начальнику Росгвардии: - Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев? - Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку! - И, да! Мы за экологию...
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Бар для вампиров. Парень говорит бармену: - Мне кружку женской крови без пены! - Пожалуйста! Старичок обращается к бармену: - Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик! - Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. — Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них. — Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!