Анекдоты про стаканчик

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
– А вам, батюшка, чего налить?
– А на какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
– Ну что, батюшка, ещё коньячку?
– А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
– 5000 метров.
– Ну, налей, дочь моя.
Ещё через час:
– Ну, батюшка, что пить будем?
– А сейчас на какой высоте летим?
– 10000 метров.
– Налей стаканчик воды, дочь моя.
– Так, батюшка, я могу вам ещё коньячку налить!
– Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресение - кремация. ГД.

Встречаются две подруги.
— Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
— Чего-чего оральное сделала?
— В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
— Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.

- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
- Мои, внучек, вставные.
- И их не надо всё время чистить?
- Не надо.
- И они что, никогда не болят и не выпадают?
- Никогда.
- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?

- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

- Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.

Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит:
-Hу что,выпьем по стаканчику?
-Мне нельзя, я за рулем.
-Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Из переписки:
- Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
- 23 пишется слитно!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!