Новые анекдоты про станцию

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

— Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь...
— С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...

"в связи с переполнением Бобруйска, и массовым бегством Жывотных, начинается строительство крупных животноводческих центров Бобруйск-2,
Бобруйск-3 и Бобруйск-Сити, прокладываются линии метро, готовятся аэропорты и космопорты. Дальшейшее развертывание станции планируется в созвездии Парнокопытных, в системе Бабронце на планетах Бабрс, Бабрнера и Бабрмля..."

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Новости из думы:
"Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт."
И на каждую пчелу чтоб отдельно!

— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? (поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
– Так я же заяц!

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
– Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!

Вампир звонит по телефону:
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

- Мама, как называется станция, которую мы только проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).

В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp
yшибленное место, зевнyл и говоpит:
- Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
– Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
– Ну и?
Пациент:
– Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
– А зубы?
Пациент:
– Начальник станции выбил!

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...