Старые анекдоты про станцию

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать известные актёры.
Делюсь записями М. Боярского:
- Побыстрей на выходе и посадке, канальи!
- Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются!
- Ланфрен-ланфра, следующая станция - "Гостиный двор"!

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
"туалет подлипки срочно пожалуйста"

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё слышит, но ответить не может.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. — Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью, так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит! Приняли стратегическое решение - срочно вызывать "неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от Вас до ближайшей станции неотложной помощи, всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......

На лодочной станции: — Ло—о—о—дка номер 99 с вами что—то случилось? Молчание... — Повторяю!!! Ло—о—о—дка номер 99 с вами что—то случилось? Кто—то кричит в ответ: — Да у нас тут всего 80 лодок! — Ло—о—о—дка номер 66 с вами что—то случилось?

Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.

— А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает? — Не—а, на станции переливания крови...

Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

Во время попойки мужик жалуется на жену:
– Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, св*лочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на шо? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Когда я вижу в супермаркете помидоры по цене 50 гривен за кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз повторяю, поезд следует, куда следует!