Анекдоты про станцию

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал.
И космонавтам это понравилось.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам дает такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

Посреди поля огромная воронка.
На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник.
Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".
(C) Робинзон ОдЕcский

Сомалийские пираты захватили международную космическую станцию. Ведутся переговоры по освобождению заложников.

Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта видимые невооруженным глазом с космической станции "Мир". Первый - это великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора
Зураба Церетели.

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью, так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит! Приняли стратегическое решение - срочно вызывать "неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от Вас до ближайшей станции неотложной помощи, всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......

На дальней станции Шойгу...
(c)spear

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

По постановлению московского правительства станция метро "Крестьянская застава" переименована в станцию "Интеллигентская подстава".

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.
Курт Воннегут

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: "Где чекушка?" Посмотрели – нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: "Ты где валялся?" Папка говорит: "Под елочкой спал, когда со станции шел". Они тогда пошли обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми елочками – нет чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать чекушку. Поискали, поискали и нашли! Но не под елочкой, а под сосенкой!
Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем отличается елочка от сосенки, они бы чекушку сразу нашли! И мамка бы второй раз папку не била!

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Новости из думы:
"Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт."
И на каждую пчелу чтоб отдельно!

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!