Анекдоты про станцию

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

— Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы! — И что же тут удивительного? Ну, хочет человек всем заправлять!

В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.
Обыватель

После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: br /> - Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: br /> - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы??
- Начальник станции выбил!

В скором времени Луна будет освоена человеком. "Билайн" не отстает от прогресса - на этом спутнике Земли фирма разместит свои станции. Но только на Солнечной стороне - на обратной стороне Луны сети "Билайн" не будет... Живи на яркой стороне!

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".

Взяли чапаевцы станцию. — На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом! — Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись: — Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. — Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались? — Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано: — ОН. Попробовал, точно — он.

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
"туалет подлипки срочно пожалуйста"

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз повторяю, поезд следует, куда следует!

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"

Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция. прислала Мосина Полина.

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
- Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
- О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".