Анекдоты про старичка

Встречаются 3 девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
- Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми все по-быстрому.
Вторая:
- Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
- А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
- Но они же ничего не могут!
Третья:
-Не могут, но знают стооооолько анекдотов!

Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
– Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
– Правда, а как Вы узнали?
– Дык бороду видать…

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Заболевшему деду назначили противовоспалительные ректальные свечи. Через неделю он приходит на повторный прием и говорит:
- Доктор ем я ем эти ваши свечи и никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так вы их что, едите?
Старичок (ехидно):
- Нет, блин, в жопу запихиваю.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол...
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

-Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
- Старички!

Встречаются два старичка:
- Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передергиваю затвор)))

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.