Старые анекдоты про старика

Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство!

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: — Эй, мужик, ты мою козу не видал? — Видал, в колодец прыгнула. — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

— Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю! — Так... старику, похоже, пора на пенсию

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

- Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»... Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять все вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
- Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
- Бутылку пива и засохни!

Приплыла к нему Рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха».

Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! К ним подбегает некто в штатском: — Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо!

Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!

- Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле?
- Блин да, папа, я на хрен буду играть немого старика!

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...